婚姻里，你覺得伴侶一直在傷害你，真相并非如此
最近收到一位讀者的私信，她說結(jié)婚五年，感覺丈夫每天都在傷害她。從忘記結(jié)婚紀(jì)念日到周末睡懶覺不陪孩子，每一件小事都讓她心如刀割。
我回復(fù)她：先別急著下結(jié)論，你可能掉進(jìn)了"受害者思維"的陷阱。
婚姻中的傷害感，往往不是單方面的。當(dāng)我們認(rèn)定自己是受害者時，就會自動把對方放在加害者的位置。這種思維模式會讓我們忽略一個事實(shí)：傷害常常是相互的。
01
受害者思維最可怕的地方在于：它會讓你對傷害變得異常敏感。
你會開始收集伴侶的每一個"罪證"：他今天又沒洗碗、他又在玩手機(jī)、他又忘記買你愛吃的蛋糕...這些小事在受害者眼中，都變成了"他不愛我"的證據(jù)。
但真相是：沒有人能時刻關(guān)注另一個人的需求。你的伴侶可能只是累了，或者真的忘記了，而不是故意要傷害你。
02
婚姻中的傷害感，常常源于期待與現(xiàn)實(shí)的落差。
我們總希望伴侶能讀懂我們的心思，滿足我們沒說出口的需求。當(dāng)他做不到時，我們就感到受傷。但換個角度想：我們自己又是否能百分百滿足伴侶的期待呢？
降低期待不是認(rèn)輸，而是給婚姻留出呼吸的空間。允許伴侶有做不到的時候，也允許自己有失望的權(quán)利。
03
當(dāng)你覺得一直被傷害時，不妨問問自己：我是否也在無意中傷害著對方？
婚姻是面鏡子，照出我們最真實(shí)的樣子。那些讓我們憤怒的伴侶行為，往往正是我們自己的投射。他冷漠？可能是因?yàn)槟阆戎鹆诵膲ΑＫ颖?？可能是因?yàn)槟愕闹肛?zé)讓他無處可逃。
打破"受害者-加害者"的惡性循環(huán)，需要從看見自己的責(zé)任開始。
04
健康的婚姻不是沒有傷害，而是有能力修復(fù)。
每對夫妻都會無意中傷害對方，區(qū)別在于：有些人選擇用指責(zé)加深傷口，有些人選擇用理解來愈合。當(dāng)你停止把自己放在受害者的位置，才能看見伴侶同樣脆弱的內(nèi)心。
婚姻中最深的傷害，往往來自我們拒絕看見：那個"傷害"我們的人，其實(shí)也正在被我們傷害著。
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